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内心的独白作文

时间:2024-07-07 09:18:30
内心的独白作文

内心的独白作文

在生活、工作和学习中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。怎么写作文才能避免踩雷呢?以下是小编帮大家整理的内心的独白作文,希望能够帮助到大家。

内心的独白作文1

有时候看到网上或生活中那些与父母关系很亲近的画面总是很羡慕。

我从小是和爷爷奶奶一起生活的,从出生起到七岁都是和爷爷奶奶一起生活的。你们那时候因为家里面比较穷,就双双出去打工,一年从外地回到家里来,要转车,从坐火车转到坐大巴,再坐摩托车才能回到家。一年头下来能回个四五次就很不错了。可我那时候小,家里那时候就我一个小孩,爷爷奶奶对我很好,哪有什么父母的概念啊。

六岁的时候家里有了一点钱了,就在镇上盖了一栋房子,就开始在镇上生活了,通讯设备也变好了。你们每个星期总会打电话回来,可是从小没有什么父母观念的我哪会有那么多感觉,每次打电话都是奶奶硬拉着我到电话边,被奶奶逼着叫你们,生硬的喊上几声爸爸妈妈就跑了。那个时候的我就只知道有两个叫爸爸妈妈的人存在。

好像是七岁的那年夏天,你们回来住了几天,就说要带我去东莞过一个暑假,我一开始听你们说的那些好玩的,我可开心了,嚷嚷着要去,可到了真正要走的那天,我却死活不肯上车,使劲抱着奶奶。但最终还是被抱上了车。到了东莞之后的事情我自己记得不是很清楚了。只是前几天你们把这件事当作笑话一样讲给我听后,才有那么点印象。去的第三天晚上,爸爸回来睡觉,不知我哪天是触及什么神经了,爸爸准备要睡觉时,我就哭的抱着妈妈说:他是谁,我不认识他,他为什么要和我们一起睡,让他睡地板。你们当笑话一样讲出来,弟弟听了可乐了,一直在嘲笑我傻,我也笑了,只不过是苦笑。

快满八岁的那一年,我在上一年级,那一年的下半年好像差不多9月份,妈妈突然回来了,还挺着大肚子。我还挺好奇的,问他们你怎么突然回来了,奶奶说你怀孕了,要回来生小宝宝。那时候我才知道:哦,妈妈有小宝宝了。弟弟出生后的第三天我才去看他,并没有过多的喜悦。那时候连父母的观念都不深的我,何谈来的手足情深。

生了弟弟的第二年,你们突然说要带我去东莞上学,和你们一起生活。我们一家人都来到了东莞,就剩爷爷一个人住在老家。到了东莞之后,你就带去上了各种艺术班。刚去的时候是二年级下册,你就带我去学了画画,学了不到半年你就说不要去学了,因为我们那个画画老师不教我们素描。之后又学了中国舞,学了大概有半年又新增去学爵士舞。我那时候不明白你会什么要让我学那么多东西,中国舞对我来说又累又痛,第一次去我连仰卧起坐都起不来,对于一个农村里出来的我是有多难啊。在老家时候上学就跟混一样,来到了这里就不一样了,我的普通话都是带有口音的。一次数学考试好像才考了了七十来分,你那天就罚我跪沙袋,拿着棍子边吓唬我边说以后不能考到八十分以下。就是因为种种的原因,我在一张纸上写下:我讨厌妈妈。我只是随便写写,谁知一天还被爸爸看见了,爸爸就拿给你看了。吃饭的时候你就问我为什么讨厌你。我那时候才9岁啊,你要我怎么回答,我就一个人在那里哭,不知道该怎么办。不过好像从那之后你就再也没有因为成绩的事情来打我了。

再一次打我是因为我偷拿了奶奶的20块钱。我坐在床上,你拿着鞭子,这次不再是吓唬我了,而是真的打了我。也是从那次之后,我再也没有偷过任何东西了。

现在我上高中了,很快我就考大学了,现在因为学业就很少跟你们讲话了。回忆自己小时候,还挺心酸的。

内心的独白作文2

静下心,去想去思,真正的自己到底是一个什么样子。

——题记

许久许久前,内心便有一个声音一直在呼喊着:拿起你手中的笔,去书写你内心最真的情感。一直以来,这对于我仅仅停留在想一想的地步。或许是不敢面对最真实的自己,或许是怕自己幼稚的言语,书写不清最真实的自己。可终于我还是鼓足了勇气,写下这些文字。就算语无伦次,就算文笔稚嫩,可我知道这是最真实的自己。

最真实的自己什么模样,我都已经快看不清她。其实我自己知道不是看不清,而是不敢去看清,因为我很清楚的知道真实的自己其实没有表面那么坚强。其实我很想哭,却还在笑;其实我很在乎,却装作无所谓的样子;其实我很脆弱,却总是故作很坚强……其实这才是一个真正的我,一个从不对外人道的我。

我是坚强的也是脆弱的。太多的时候,即使难过,即使心里早已泪流连连,可面对别人我还可以轻笑出声。可没人知道我曾多少次在夜深人静时,将枕头哭湿。没人知道我曾多少次用痛把眼泪逼回去,只是为了不愿轻易在别人面前流泪。更没有人知道曾多少次,我想借靠一个肩膀,痛痛快快地哭一次,将内心所有的委屈、难过,通通地发泄出来。可是我不能,我早已经习惯将笑留给别人,将泪留给自己。因为如此,所以没有人知道我多羡慕那些可以随时投入别人怀抱发泄、哭泣的人。我的好朋友不多也不少,她们也曾不止一次地告诉我:“别扛着,有什么委屈和我说,你还有我。”可我并没有向她们诉说太多,或许是因为有些话不知怎么去说,也或许是因为我早已习惯,早已习惯将所有的事掩埋在心底不去触碰。又或许其实我很难过,只是骄傲不让我说,说什么坚强又脆弱,其实坚强只不过是个表面假象,真正的自己脆弱不堪。

其实我没有看起来那么坚强,其实我只不过是一个害怕受伤的小孩,一个将所有刺全部竖起来保护自己的胆小的刺猬。其实我很怕受伤,可我也渴望温暖。所以,有时候我的刺会因为别人对我的好一根根拔掉,当别人对我好时,我会忍疼把身上的刺拔掉,尽管那时的快乐让我感觉不到痛。其实我的朋友不少,可交心的只有那么几个,因为我怕受伤,所以我想要去掏开心扉接受所有人,不是那么简单。所以恳求你不要伤害我,因为我怕胆小的自己再也没有勇气去对别人好和接受别人对我的好。真实的我害怕受伤。

真实的我贪心,也容易满足。我知道自己如同一个贪婪鬼,总是想奢求自己怎样对待别人好,别人也怎样对自己好。总是想奢求好朋友会把她的心事无论开心难过,都告诉我。总是想奢求好朋友与我说,我们永远不分离,可现实往往会将我的奢求变成“奢望”,最后成为泡沫。于是我总会在寂静的时候想起那些曾经的人。我是贪心的,可我也很容易满足。我可以因为朋友的一句话而心生温暖,也可以因为朋友的一个轻轻地拥抱而感动不已。其实我要的并不多,一句贴心的话,就足够了。

其实内心还有好多话想诉说,可内心有太多的`声音在叫嚣着,让我的心乱了,乱到我不知道自己手中的笔写下了些什么,乱到言语已无序可言,乱到笔下的文字已杂乱无章……

其实我很胆小,胆小到不敢去面对最真实的自己。而今天不知为何,我终于鼓起了勇气将这一切书写了下来,也许文笔稚嫩,也许语无伦次,可我庆幸,庆幸自己书写了真实的自己。

内心的独白作文3

亲爱的爸爸妈妈:

当你们看到这封信的时候,我可能不在这个世界上了,非常感谢你们为我所做的一切,特别是妈妈对我的种种教育和无助时候陪我一起默默流泪,当我写下这封信地时候,我一个人独自留下了眼泪,人生的沧桑,同时情感,唯独亲情表达的最真实。

也许是心里压抑太久了,越来越相信人性的懦弱,妈妈,你应该能读懂我的,从小就比较不爱交谈,长大后才慢慢的开朗起来,那是心中的掩饰,其实我的内心是脆弱的,内心深处同样需要人的帮助,长大后慢慢爱上写文章,把所有的感情都寄寓在文章里。没有人诉说。久而久之养成了这个性格,很多事情希望能一个人独自扛下来,原以为自己长大了,而不是,总是瞒不过你们敏锐的眼睛,事情都会全盘托出。

爸爸妈妈,我也希望自己长大一点,成熟一点,我可以自己决定一些事情。也许是曾经经历过生离死别吧,把人情世故看得很淡,七岁那年差点失去了生命,你却胆战心惊,并没有责骂我,但是我并没有把生命看得很重要,失去了很多。发现自己错了。

爸爸妈妈,请你也看开一点,当我离开这个世界的时候,我会留下很多精神的财富,我还有我的小说和文章,曾经让你骄傲过。这些都是给你留下美好的回忆。

爸爸妈妈,离开世界时迟早的事情,因为心里越来越压抑了,压抑的快扛不了了,其实我很想做飞翔的鸟儿,但是飞的快跌得痛,想彻底解脱了,可能还毕不了业。我不怪任何人,怪自己好奇心太强了,走进同性恋这个圈子,起初真是是为文章而来,这里希望得到你和爸爸的理解,很多事情写文章是要亲身感受,才明白一些道理,导致自己给自己太多的压力。失去了才知道后悔,爸妈,别怪我,我的内心真的相当复杂,一切的一切寄寓自己太多的感情在里面,伤痕累累,累了,当承受不住的时候真的该告别这个世界了。

我没有给你们留下什么好的,在你们印象和亲戚朋友还有村里爷爷奶奶中印象很好,其实不是,金玉其外败絮其中,外面的坚韧不代表什么。我做错了和你多事情,不想你们有什么原谅,感谢你们给我深沉的爱。

爸妈我知道毕不了业代表是什么,以前对你们的承诺和和目标,现在的状态什么都玩不成,一切意味着结束,爸妈,儿子很好强,今年可能什么都没了,奖学金,文章……一切一切堕落了,很令你们失望的,但愿有来生吧。奖学金还有出书,样样办到。

同学跳河自尽,老师病魔缠身去世,我不知道什么时候解脱,我想应该快了,解脱到另一个天堂。我会在那看着你们的,妈妈,以后对自己好点,不要那么节俭,和爸爸日子还要继续过好,真的,一切儿子挺对不住你们的,错了,没有从头再来过的机会,失去了,什么才是真的,妈妈,还记得吗,第一篇文章就是写的你,帮助我进入了少年作家班,我知道所有的鼓励,包括你给我的情感代替不了什么。我真的很累,想解脱了。

儿子错了,错的很彻底,真的,挡不住的感情,花开花落,人总归一死的,迟早而已。爸妈当我走了的时候别难过,虽然儿子舍不得你们,但是内心是痛苦的,还是好好善待自己,祝愿我一路走好。一切随风去,我走的时候有三件事情,很难过,一是你们以后的生活,而是我走后留下的文章到底能不能换回一些东西,三是可以到我的电脑和笔记本看看我的日记。你们能读懂吧。

爸妈,我走了,你们照顾自己,就算有这个不孝子止不住内心的压抑,让我痛苦的活在世界,解脱了……

不孝子

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